Анекдотиком махнемся?

[Qok]

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка - это я!
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

[aushkov]

Слово "ПОСТ" на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[viHTik]

посмотрел на дату регистрации сабжа..
Who are you??

[Milashka_Pular]

Удар! Мяч летит в девятку!!! А вот и разгневанный водитель "девятки"

[Milashka_Pular]

-Тебе налить? -Нет,я за рулем. -А че на машине то приехал?Оставил бы ее дома. -Торопился,думал,без меня пить начнете!

[Qok]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

Женщина лежит в коме третий год.
Медсестра, ухаживающая за ней, при утреннем обтирании влажной губкой замечает положительную реакцию при касании к гениталиям. Срочно вызывают мужа:
- Есть возможность вернуть Вашу жену к нормальной жизни, займитесь с ней сексом!
Мужик начинает упираться, мол, я стесняюсь, тут общая палата, я так не могу на виду у всех... Персонал увещевает - да Вы что, речь идет о жизни Вашей жены!, мы вас ширмой от всех огородим... Мужик соглашается, кровать отгородили ширмами, запустили туда мужа. Он выходит через 10 минут, смущенный:
- Мне кажется она умерла...
- !?!? КАК...УМЕРЛА???
- По-моему, она подавилась....

[Qok]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами ”Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

[Qok]

Минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Х#йня какая-то... нах#й нам 10 млрд. учёных?

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!

[Qok]

она: у меня голова болит((
он: а я и не предлагаю

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Форум бодибилдинга.
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист, если сам не догадался.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

[Qok]

Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

повнимательней

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал:
может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.



Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни..."

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - cтрадающий онанизмом."
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли."
Чувствую Ушаков что-то делает не так...

Знаете, как у женщин вежливо, но точно называется анус? Бонус!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?