юмор

[ДМИТРИЙ 877]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

[tarantula]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов - любители водки.
Двадцать процентов из них - голубые.
Тридцать процентов - козлы, импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

[ДМИТРИЙ 877]

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела?
— Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С
мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.

Добавлено через 14 минут
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и
замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он
снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

[tarantula]

[tarantula]

В регистратуру заходит деревенский дед с проблемой с мочеиспусканием . -" мне , внучка , доктор нужен " . -"какой доктор ? Терапевт , окулист , стоматолог ?" . -" да тот который по х..ю !" . -"дед , им тут всем по..ую , одному гинекологу до пиз..ы "

[Радон]

Да,уж,анекдот в точку!Только шуршание купюр в твоем кармане их интересует и желательно подольше болел,но ни как не выздоровел................

[Блэкнорис]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[tarantula]

ну раз так тогда :
баян-бабаян.

О Русской логике.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
-------------

Вот говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.
(сеть)

[Day_moon]

«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

Читать полностью: http://reviews.drom.ru/ford/explorer/35736/

Самый чумовой отзыв что я читал, после отзыва о спринтере

[ДМИТРИЙ 877]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню

Добавлено через 14 минут
Гаишник останавливает машину:
— Нарушаете!!!!
— Ой, а вы типа не рады!?

Добавлено через 22 часа 51 минуту
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Добавлено через 2 часа 42 минуты
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!