юмор

[ДМИТРИЙ 877]

korobkin,

[Day_moon]

Вот он какой... Барабашка

[AD Patrol]

Шайтан коробка. Вопрос, не лень было это строить?

[ДМИТРИЙ 877]

мне из гаи прислали фотографию где я превышаю скорость.послал им видео где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[ДМИТРИЙ 877]

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.​

[TRAKTORIST chg]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,посмеивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки неполетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тся надо по-людски!!!

Добавлено через 10 минут
встречаются три подруги одна ой девчонки вчера спать с мужем легли и я невзначай положила руку мужу на яйца а они холодные те не может быть надо проверить .на следующее утро подходит вторая я тоже невзначай проверила точно холодные на третье утро подходит подруга с фингалом на пол лица те ну чо да пошли вы бабы на х-р я проверила а они горячие ну и спросила почему увсех мужиков яйца холодные а у тебя горячие

Добавлено через 1 минуту
олез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Добавлено через 2 минуты
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Добавлено через 3 минуты
-Угадай загадку:наведёт стекляный глаз,щёлкнет раз,и помнит вас. Кто это?
-Оптимистичный вариант-фотограф.Пессимистичный-снайпер.
------------------------------------
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
------------------------------------

Звонок в дверь.Мужик открывает-там двое в костюмах химзащиты,противогазах,с огнеметами.Спрашивают:
-Это Вы анализы вчера сдавали?
------------------------------------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
------------------------------------

Разговаривают два друга. Один спрашивает:
-Ты когда с женой любовью занимаешься она орёт?
-Нуу да...
-А когда громче всего?
-Хмм,ну наверно когда я член об шторы вытираю)
------------------------------------

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджерпо фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит лось из космоса...".
------------------------------------

у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...".
------------------------------------

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение" (п.6):
Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков,слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
------------------------------------

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-же открыли пивную бутылку
------------------------------------


У мужика чл@н посинел. Пошёл он в врачу. Док посмотрел, говорит: - Всё, п...здец, надо ампутировать. Мужик перепугался, побежал к бабке-ведьме. Та глянула: - Сынок, да у тебя трусы линяют...
------------------------------------

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
------------------------------------

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!
------------------------------------

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
------------------------------------

Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!
------------------------------------


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
------------------------------------

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
------------------------------------

Перв.парень. Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

-Втор.парень. Уши. Слушаешь, не идет ли кто
------------------------------------


Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
------------------------------------

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
------------------------------------

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Добавлено через 4 минуты
Девушки запомните ! Пингвин - это ласточка, которая ела после шести...

Добавлено через 50 секунд
Зима, снег, метель. Едет джипер с подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг застряли!
Джипер зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Джипер - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - А может как-нибудь без цепей, а?
Джипер - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем

[ДМИТРИЙ 877]

TRAKTORIST chg,

Добавлено через 13 часов 19 минут
Мужик собрался на охоту на медведя. Его отец, безногий инвалид, просит взять его с собой. Сын,в недоумении:ну куда ты,батя, без ног-то? А ты меня в рюкзак посади,я,если че,помогу медведя завалить. Ну ладно, собирайся...А вдруг и вправду поможет в нужный момент. Пришли к берлоге, разворошили-оттуда медведь-шатун как выскочит.у мужика осечка!он развернулся батя сходу два выстрела дуплетом мимо!Побежали. Медведь за ними, уже на пятки давит. Мужик думает:Блин, вдвоем не убежать, как батю ни жалко придется бросить, или оба погибнем.сбросил рюкзак да как припустит!прибегает в дом, а навстречу матушка.мужик чуть не плачет. Все, мать, нет у нас больше отца! Да вас,охотников хрен поймешь:пять минут отец приполз-нет говорит, у нас больше сына...

[Chellenger]

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

[Заяц-беляк]

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Заяц-беляк]

))))